mercredi 29 juillet 2015

Réhabilitation du Pim's à l'orange

Si vous suivez l’actualité, vous devez savoir que cette semaine est placée sous le signe de la polémique-ados, adultes, vieux, nous sommes tous concernés - polémique disais-je, aussi inextricable qu’internationale. Comme les médias ne comprennent goutte à l’affaire qui déchire le monde et refait surgir les fantômes de sa division en deux blocs, ils ont pour l’heure préféré la taire. La question est pourtant simple : quelle place le Pim’s à l’orange tient-il dans nos bouches et dans nos cœurs ? Insistons sur le fait que le débat ne porte que sur la version orange du biscuit, surtout pas framboise, et encore moins Pomme’s.

Figurez-vous que lundi matin à la première heure, impatiente de donner son avis d’experte sur la question, Daily Cieuse, leader givrée* de la team S’Caille, maillot à point de la meilleure grimpeuse après je ne sais combien d’années de blogging en pente abrupte, lança dans le premier petit col, Hié de Lu, une attaque décisive : elle n’hésitait pas à qualifier le Pim’s à l’orange de « produit vaisselle en gelée » bon à « remplacer une bonde de baignoire », et à traiter ses consommateurs de demeurés. La miss avait si bien tourné son article qu’en un clin d’œil le Pim’s à l’orange dégoûtait la terre entière.

J’avais beau être en vacances, je ne pouvais laisser pareille infamie se tramer à mon nez et à ma barbe si j’en avais. Je me rappelais trop les injustices faites aux Petits Beurres ; pour rien au monde je ne tolèrerais la répétition de telles injures. Mais perdu que j’étais dans la pampa, et sans connectivité, je m’aperçus Dieu merci, assez tôt ! que les conditions dans lesquelles je me trouvais n’étaient pas optimales pour retourner un procès mal embarqué ; j’allai donc acheter une carte Sim’s à Orange, la ville la plus proche ; ce fut une charmante dame, une bonne pâte, génoise en plus, qui me reçut. Je me demande pourquoi je vous raconte tout ça, je voulais juste dire qu’une fois équipé d’un téléphone, je pus dicter à Mister Menupénis, mon secrétaire, cet article, oui celui-ci, et qu’après un certain temps Mister Menupénis me dit que ça faisait déjà trois paragraphes que je lui dictais et que par conséquent, il était judicieux de songer à conclure.

Je lui répondis sèchement que les conclusions, c’était pas du tout mon tuc, que je préférais les apéros. Eh là, devinez quoi ! Mister Menupénis se met à me traiter de tous les noms, il me hurle que mon client le Pim’s à l’orange est pas dans la merde avec un incapable comme moi ! Eh pim ! Ça fait… non pas des Chocapic, mais mal à mon ego, alors je n’hésite pas une seconde : « Tu es viré ! que je lui crie, sur la paille-dehors ! »

De dépit je raccroche, hors de moi je mets un grand coup de dent dans mon client. Quelle erreur ! Mais quel délice ! Le Pim’s n’est-il point le résultat raffiné du savant mélange de trois saveurs et de trois textures ? Ô douce Daily Cieuse, pourquoi s’en prendre à cet être chétif à la fois si craquant et si moelleux ? Tant d’acharnement me dépasse. Je me souviens du temps des récrés où, jeunes, nous sortions nos goûters et où, de peur qu’on me les vole, mon meilleur ami me disait : « T’entends, cache tes Pim’s, allô, range-les dans ton slip ! »

*pour ne pas dire gelée.

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