La pleine lune en plein soleil.

Demain, le soleil sera dans la lune : il oubliera de briller entre 9h20 et 10h27. La nuit en plein jour de bon matin, ce n'est pas si fréquent, et pourtant l'astre en connaît un rayon sur sa copine satellite. Entre eux, c'est le jour et la nuit : elle ne sort que le soir alors qu'il travaille toute la journée. Elle bosse de nuit, paraît-il, pour faire dormir des millions de paires d'yeux. Cependant demain, et sans l'ombre d'un doute, les deux amoureux seront réunis à la même heure, exceptionnellement, lui le chaleureux et elle la femme aux cratères bien trempés. 

Alors quand viendra l'heure de l'étreinte matinale tant attendue, le danseur étoile commencera avec son meilleur disque solaire et la lune lui apportera les croissants. Elle chantera du Armstrong sans tambour ni trompettes, se faisant marcher dessus par son bel Apollo. Puis les deux amants, au plus fort de leurs retrouvailles intimes, s'éclipseront et fermeront les rideaux pour que la curieuse planète glissée entre eux, bien trop Terre à Terre, ne profite du spectacle. 

Plongée dans l'obscurité, celle-ci s'arrêtera quelques temps, le nez en l'air, à la recherche de l'astre perdu. On dira au soleil "tes rayons ont péri, Maître !", les oiseaux se tairont et il n'y aura plus un seul geai au mètre. Fous, les chiens se moqueront du théorème de ta laisse. La nature sera bouleversée face à cette boule versée sur l'astre aux logiques ombragées.    

Soleil : plongés dans le noir de ton éclipse, circonspects, quel cirque on fait de ta circonférence ! Demain, il n'y aura pas que Jean-Marie et la Marine qui auront peur du noir. Allez, revenez rayons, revenez avec votre frère lumière, et sans faire de cinéma, on commence à se faire des films en singeant l'apocalypse de Saint Jean. Soleil, resplendis, reste splendide ! 

Embrasse une dernière fois ta belle, avant qu'elle ne file comme une ombre pour un nouveau siècle. La face cachée de la Lune n'est plus seule, elle t'a aussi voilé la face, vous vous êtes retrouvés alors reviens-nous Soleil, sors de ta zone d'ombre. 

Pourvu qu'à la fin de ton magnifique spectacle tu reviennes brûler les planches. Et que comme au premier jour de ton ancien testament, divin Soleil, que ta lumière soit !

Adam recherche Eve et Eve ne pense qu’à sa pomme

Le saviez-vous ?

Les cousins hibernent.

Oui, oui. Ça leur arrive. De temps à autre, l’envie leur prend soudain d’aller se cacher quelque temps comme s’ils avaient honte d’exister. Dégoûtés de leur activité de parasite, ces misérables ont besoin de faire une pause sur l’échelle du crime. Marre de piquer. Alors ils trouvent refuge on ne sait où et ils disparaissent jusqu’au jour de leur réapparition. Normal. Un beau matin de début mars, un rayon chaud vient leur titiller l’aile and the cousins are back. Après un bâillement gigantesque pourtant invisible à l’œil nu comme un verre, les voilà qui redressent leur trompe, l’étirent, la testent. Petit déjeuner.

Mais où piquer ? Dans les fesses d’Eve par exemple. D8, la chaîne culturelle, a lancé cette semaine l’émission « Adam recherche Eve », tournée dans la ville paradisiaque de Poil (Nièvre). Une nouvelle émission qui séduira tous les hipsters et autres amateurs de mode : car à Poil, tenue correcte exigée. C’est ainsi qu’à l’ombre, filles en fleur en tenue Dave saluent les yeux dans les yeux hommes en herbe en tenue d’Adam. Le concept est excellent : D8 a compris mieux que personne que l’Esprit est à l’image du Corps et que, pour révéler le premier, il est nécessaire de découvrir le second. La révolution de la rencontre amoureuse selon D8. Très bon.

A l’époque, des jours et des jours de sondage mutuel des cerveaux et des cœurs étaient nécessaires pour savoir si on allait s’entendre. A cette époque, il s’écoulait des mois avant d’être certain de ne pas passer pour un débile aux yeux de l’autre si l’on citait Proust. Mais maintenant que les génies de D8 ont inversé la tendance, maintenant que les corps sont à poil avant les âmes, on dirait qu’elles aussi tout d’un coup n’ont plus rien à cacher. Alors c'est une orgie d’esprit. Ni Adam ni Eve ne craint désormais d’éblouir de son érudition ou de passer pour pédant. Ça se lâche littéralement. Sur le marché de Poil, Adam disserte sur ses pommes et Eve, angélique, les tâte un peu toutes.

Adam et Eve chassés du paradis poilu

Dans un registre opposé, dans le genre habillés pour l’hiver, les Enfoirés ont pour leur part pondu une chanson taxée de bouse par les experts où, paraît-il, une bande de jeunes glands répond à une bande de vieux cons. Jamel Debbouze, dont le nom n’a rien à voir avec la chanson, a réagi de belle manière et résumé la situation de la question suivante : « Qu’est-ce qu’on vient faire chier les Restos du cœur ? » C’est exactement ça. Malgré tous les efforts de Jamel, la citation de la semaine revient à l’excellent Jean-Louis Aubert :

« Quelquefois, on se retrouve à chanter des niaiseries, mais ce n’est pas plus grave que ça. »

Vincent Dedienne, ce Mâconnais

« A la Sainte-Jacqueline, froid et bruine. »

Ma foi. Si tu le dis.

En ce dimanche 8 février, ma copine Jacqueline, dont nous souhaitions donc la fête, arborait guillerette son plus beau bonnet Carhartt, non qu’il faisait particulièrement froid ce dimanche-là, mais parce que cet accessoire faisait partie de la gamme de bonnets qu’il plaisait à Jacqueline d’exhiber sans pudeur en plein jour au sein du plus clubbeur des arrondissements parisiens (je préfère user d’une mauvaise foi évidente plutôt que de donner raison à un dicton tout pourri). A chaque plaque d’égout, comme je craignais pour les chevilles de Jacqueline, je lui offrais mon bras et elle me disait « Merci de ton soutien, Georges ! » et je lui répondais « Avec plaisir ! Le terrain est scabreux ! »

Nous traversâmes la rue de la Roquette et les salades redoublèrent (je ne mâche pas mes mots). Nous prîmes à droite, dans cette rue de Lappe pareille aux photos, puis à gauche dans ce passage Jean-Philippe Pervitemonslip, pour finalement déboucher au numéro 5, devant la façade gothique flamboyant du Café de la Danse. Nous entrâmes, nous nous assîmes, et nous attendîmes…

 

…Vincent Dedienne, dont j’ai entendu parler pour la première fois au moment où je ne sais plus quel média annonça qu’il succédait au Maître de Bruxelles sur le plateau du Supplément de Canal+. Ça devait être un bon, Vincent, quoi ! Quand j’en ai découvert l'affiche, c’est en toute logique que je me suis dit « Georges, ne rate pas son spectacle ! »

Mais que fait-il au juste, Vincent Dedienne, le temps d’un Paris-Mâcon, seul en scène dans S’il se passe quelque chose ? Qu’a-t-il donc bien à faire ? Ce fan de chemises gaies, de cols échancrés et d’arts plastiques parle de… euh… de lui. Il parle de lui. C’est tout. Il parle de lui. C’est déjà pas mal. De façon plus imagée, il se met à poil. Jacqueline et moi avons bien fait de venir.

Plastic Vincent

Ce n’est pas une mince affaire de parler de soi le temps d’un Paris-Mâcon sans endormir ce paquet de tronches obscures qu’on appelle public. Jeu, sketchs, bons mots, le tout dans un débit qui n’a rien à envier à celui de la Saône. Et puis il cite tes idoles quoi, Alphonse, Victor, Louis-Ferdinand… En vrac, parmi les sujets abordés : délit de mocheté, Pôle emploi, jeux de société, cours de théâtre, chagrin d’amour, Muriel Robin, acné, hippopotame, pamplemousse, mamie Dedienne. Le tout dans une atmosphère conviviale de t-shirts jaunes et de shoes bleues (l’inverse fonctionnant aussi).

Je ne peux, lecteur, lectrice, que t’exhorter à aller rire du jeu et du discours de ce sympathique frisé Mâconnais de 28 ans produit par le père-Ruquier. Ça fait du bien. Ça change. Ça respire. C’est joyeux. S’il se passe quelque chose, de Vincent Dedienne, dans toute la France à partir de la Saint-Valentin. Si c’est pas une preuve d’amour, ça !

Une table à rallonge pour pas grand monde, pas de bol.

Le branché, cet être déconnecté

Auguste, ou appelez-le Gusto, est arrivé essoufflé en fixie au vernissage de Louis. Les deux jeunes gens sont amis et aiment le montrer de manière extravagante et raffinée. Du coup ils se font virilement la bise de barbe à barbe. 

Leur amitié vit le jour quand l'idée vint à Louis de prendre en photo (avec son iPhone 6 Plus car il avait oublié son polaroid) une bouche à égouts des Pentes de la Croix Rousse. 

Une fois saisi l'instant, Louis se souvint que sa pote graphiste Leïa lui avait filé 'toshop pour retoucher les photos de ses vacances à Berlin. Le jeune esthète voulait leur donner un effet underground avant de les glisser dans son album Facebook intitulé "BERLIN CALLING" (sur les social medias, Louis écrit toujours en lettres capitales, "parce que la typo en majuscule est plus épurée" et parce que ça lui confère un genre nonchalant, détaché mais unique et calculé). 

Bref, Leïa lui avait cracké 'toshop et Louis avait ouï dire que le montage-collage graphique de type seapunk était redevenu hype, après avoir lu le dernier article de Konbini (il n'allait pas non plus se casser une clavicule à faire du vrai collage avec du papier et des matériaux solides comme Matisse et en faisant une MANAA, quand même, sachez que derrière la moustache post-pubère en forme de guidon de Louis se cache un doux branleur). 

Ainsi à l'aide de son logiciel de PAO fraichement cracké, il ajouta un filtre en incrustation sur sa photo de bouche à égouts des Pentes de la Croix Rousse, laissant évaporer une ambiance un peu rosée ("atmosphérique comme la dernière couv' de l'EP de Rodhad sorti en édition limitée chez Mitte Musik. Tu connais pas Rodhad ? Mais si, Rodhad enfin !" comme il aime le dire) mais tranchée par un immense triangle noir balancé sur le tout de manière barbare, lequel donnait à la photo un genre "dark et pur à la fois, sombre et caverneux mais limpide, tu sais". 

"Ce triangle ressemble à un V !" Louis se saisit rapidement de l'occasion et écrit HEAVEN à l'aide de ce triangle-V. Effet garanti, "c'est vraiment artistique Louis" lui concède Marylou, sa copine blogueuse mode. Une photo de Jacques Chirac en arrière-plan et le tour est joué. 

Fier, Louis se créé dans la foulée une page Instagram "LOUIS'ARTWORK" et s'auto-proclame artiste plasticien. Gusto avait tout de suite liké l'oeuvre. Et les deux bonshommes se lièrent solidement d'amitié virtuelle puis physique au bord d'un verre de cette bière brune de Brooklyn que l'on ne sert qu'au Redwood. 

Encouragé, Louis s'acheta un Canon reflex réglé sur mode automatique et pondit dix autres bouses graphiques et fades. Et son ami Gino, patron d'un bar sans gluten bio et végétalien spécialisé dans le cocktail à base de sucre de betterave lui permit d'entrevoir la gloire : "et si je t'organisais un vernissage ma caille ?".

Ainsi, c'est un Gusto transpirant et grattant sous sa barbe qui tapait la bise à Louis lors du grand soir. "Pfff, mon fixie est chaud à piloter, je suis obligé de rouler à 5km/h dessus sinon je tombe, quoi" souffle Gusto en peinant à descendre de son vélo, le jean ultra-slim Urban Outfitters acheté à Montréal n'aidant pas à la tâche. "Ouais mais la géométrie de ton cadre est absolument dépouillée, l'objet coule tout seul, il est magnifique, comme si Stark avait fait l'amour à l'épuration, tu vois ?" rétorque Louis. "C'est vrai" conclue Gusto en s'allumant une Gauloise.

Une musique minimaliste répétitive et chiante tabassait les murs en vieilles pierres du bar de Gino. "C'est un pote de Detroit qui fait ce son, c'est cher quali" balance Louis à Gusto. "Tellement" répondit vaguement Gusto en étant davantage occupé à chercher du regard les plus belles filles à bonnet Carrhart de l'assemblée. 

La douzaine d'hipsters et de normcores entassés autour de bols de cacahuètes se délectaient à inventer une histoire et un background aux croutes de Louis. "Je pense qu'il dénonce l'hypersexualisation de la femme avec cette photo d'Arlette Chabot, regarde quoi, la rage qui transparait de ce triangle en explosion" osa même Valentine, étudiante en marketing et un peu éméchée par sa bière Tsing Tao. 

Tous se parlaient beaucoup sans s'écouter. Chacun essayait de paraitre le plus brillant, le moins mainstream. Avoir vu un film coréen que personne d'autre n'avait vu était une victoire exclusive, et se vanter seul de la profondeur du scénario était une jouissance. Les filles à bonnet Carrhart s'instagramaient à outrance. Ce vernissage était un sommet de l'ego, un G8 de la course au like.

Après une soirée entière à ruminer des thèses hasardeuses sur l'art et à parler de la dernière paire de running Nike ou de l'effondrement de la carrière de Johnny Depp, la soirée prit fin. À minuit, tout le monde se pressa pour prendre le dernier métro en se saluant avec esbroufe. Louis et Gusto se firent la bise en se promettant de bruncher au resto arménien le lendemain matin. 

Ils étaient tous contents de s'être fait chier. 

C'était donc ça "être branché" : se complaire dans l'ennui et dans une vaine et laide recherche de sophistication.

The Voice of Jesus

— Jésus, bonjour.

— Bonjour…

— Pierre, appelez-moi Pierre.

— J’ai un bon pote qui s’appelle Pierre ! Vous vous ressemblez comme deux seins !

— Ah… Je…

— Merci de m’accueillir dans votre studio quinze fois plus grand que le mien !

— Je vous en prie. Jésus, vous avez été retenu pour les auditions à l’aveugle de The Voice, la plus belle voix, félicitations !

— Je vous arrête tout de suite, je n’ai aucun, strictement aucun mérite, j’ai eu un énorme coup de pot, Pierre ! Vous voyez ?

— Euh, non, pas vraiment... Les candidats à The Voice sont sélectionnés avec beaucoup de rigueur d’après des critères exclusivement musicaux.

— Jenifer me veut.

— Pardon ?

— Je chante comme une brêle mais Jenifer me veut. Elle…

— Jésus, c’est à mon tour de vous arrêter. Ca ne va pas être possible ainsi. Le but est de tourner une courte séquence où vous vous présentez, où vous parlez de vous, de votre parcours musical. Elle sera diffusée sur TF1 juste avant votre prestation devant les coachs. J’espère que je ne vous apprends rien ?

— Le peut-on ?

— Cette séquence n’est pas un show avant l’heure. Répondez normalement sans chercher à vous distinguer. Vous vous démarquerez sur scène !

— Facile à dire.

— Reprenons… Quel âge avez-vous ?

— Ne savez-vous pas ?

— Non…

— L’âge du Christ.

— C’est-à-dire ?

— Que je suis en âge de crier.

— Ah… Aucun rapport avec votre inscription à notre émission j’espère…

— Bien sûr que si, du con ! J’ai trente-trois ans, l’âge de la sans-culotte Jenifer, l’âge…

— Un peu de respect, je vous prie !

— Je voulais juste citer mon pote Desmoulins-avant d’oublier. En parlant de slop, Florent préfère le pagne, y parait.

— Ah… A… A quel âge avez-vous commencé la musique ?

— A onze ans.

— C’est relativement tard par rapport aux autres candidats…

— Eh oh, un peu de respect vous aussi, on n’est pas tous surdoués ! Je suis entré au collège à onze ans, comme la plupart des gens d’ailleurs. Et à l’heure qu’il est, je suis toujours dans les clous.

— Vous voulez dire que vous avez commencé la musique au collège ?

— Ma foi, oui. En sixième. Comme tout le monde. Je déteste la musique.

— Pardon ?

— Vous avez fini de me demander pardon ? Je vous dis qu’à part celle de Sœur Cristina, qui est bien bonne, la musique me gonfle.

— Excusez-moi… Je tombe des nues.

— Moi aussi.

— Mais pourquoi donc participer à The Voice ?

— Pour gagner, patate !

— A combien estimez-vous vos chances ?

— Je changerai ma note en vingt.

— Vous me semblez bien confiant !

— Tout le peuple est derrière moi. Tout le monde va faire le 33 pour voter Jésus, qu’est-ce que tu crois ! Et puis hier j’ai pris un grec avec Nikos et j’ai chopé Karine dans le ferry. Pierre, avant que le coq chante deux fois, j’aurai gagné The Voice. Une couronne de plus, ma foi.

— Ah ? Parlez-moi de votre palmarès.

— The Cross, la plus belle croix. Un calvaire.

— Je vous crois… Ne jouez-vous donc d’aucun instrument ?

— Bien sûr que si, du triangle, avec l’œil de mon père, au milieu.

— C’est immonde.

— Une relique.

— Et votre mère ?

— Marie ?

— Peut-être.

— Like a Virgin.

Jésus Jared Leto